topic blague

bonjour vu que le topic blague de Sasuke a ete verouiller je penser en faire un autre en l'honneur de cloud alors voila quelques blague assez varier:


Qu'est-ce qu'un lépreux dans un bain ?


















Un efferalgan !




en voila une autre :

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.




Et si tu la sauve : c'est une catastrophe.



et puis encore une tiens:

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...


et puis encore une pour la route:

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?



Un autobus de personnes âgées.


allez une derniere :

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et Elle repondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !



bien, bien j'arrete pour le moment si vous avez des blague marrante mais pas sexiste, vulgaire ou tros deplacer veuillez les laisser

merci

je dois avouer que la il y a du niveau tout de meme

je vais chercher dans mes receuille de blague et je reviens^^

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
>
>choses de la vie.
>
>Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
>
>Je lui dis :

>"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
>
>et de liquides.
>
>Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
>
>maintiennent en vie"
>
>Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
>
>bière.
>
>La s... !!!!

ok elle est bonne merci

(attention a la vulgarite sinon y pourait fermer mon topic merci )

merci dragoni(pour avoir enlever tout vulgarite
bon voici queques autre blague:

_Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.



_Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau... Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?



_Tu connais la différence entre les femmes et les légos ?

Non ?! Alors continue à jouer aux légos.



_Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Pète et répète sont en bateau. pet tombe à l'eau qui est-ce qui reste ?

Bon OK, c'est pas marrant
(vous comprener quand meme?)



_Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand.

ca c'est pas une blague mais j'adore le faire au gens que j'aime pas trops :

tu va voir quelqu'un pour lui dire bonjour et pendant que tu lui serre la main tu fais (avec ta bouche) le bruit sprich comme si tu ecraser une me**** (excrement) et (on dira qu'il s'appel franck)tu lui fait au excuse franck je crois que je t'ai ecraser desoler

sinon y'a aussi quand tu va voir quelqu'un tu lui pose une question genre est ce que te deja monter sur un bateau ou comment tu fe pour reviser et au bout de 1 ou 2 minutes tu lui dit "non mais c'est bon ta geu*** je m'en pas les coui**** " et tu t'en va (c'est mieux de faire ca quand y'a du monde autour


(excuser pour la vulgariter mais ce sont des blague a faire qui sont moins droles si il n'y a pas un minimun de petite vulagariter

dragonnorvegien a écrit:

_Tu connais la différence entre les femmes et les légos ?

Non ?! Alors continue à jouer aux légos.

j'adors cellà!

c'est clair

maintenant je voudrais mettre les VRAIS citation de bush (et je rigole pas quand je dis les vrais):

_"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"


_"Ils m'ont mal sous-estimé"


_"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."


_"La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie."


_"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."


_ "Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter."


c'est citation on ete extraite de coference d'interview ou encore de tele.Si vous n'en comprenez pas le sens dites moi le quand meme

Maintenant je sors une blague(fictive bien qu'elle represente bien la realiter)sur bush la voila:


Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
bush =

Umf,c'est pas bien de se foutre de la geuele de se cher président.

oh mais je fais quen citer se qu'il a dit

C'est bein ce que je dis.

de toute facon c'est un abruti
je me demande comment il a fait pour se faire elire 2 fois (mais au - maintenant c'est fini y peu plus etre president HA HA HA HA HA HI HI HI HI HI HA HA

Bah les gens sont cons il faut le dire.

ta remarquer que j'ai fais un topic BLAGUE et on parle de bush a mon avis c'est pas une coincidence

Ouais et a l'image de son peuple....

ben c'est clair y faut etre un abrruti pour reelire un mongol

voila encore quelque blagues:



_Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:

- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.

- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.

- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.

- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.

- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.

- On ne lit pas de magazines, on s'informe.

- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.

- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.

- On ne dort pas en classe, on réfléchit.

- On ne parle pas, on échange des expressions.

- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.

- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.

- On ne rit pas, on est heureux.

moi ca me reflete bien pas vous?









je precise que se qui va suivre est la triste realiter des emballages americain :


_De l'influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :
* Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

Sur un savon Dial :
* Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :
* Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :
* Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d'un couteau de cuisine :
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire :
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaine :
* Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

y sont vraiment debiles ces americain dites moi quel precaution d'emploie vous preferer ??







_INTERNAL OFFICE MEMORANDUM
A : TOUT LE PERSONNEL
SUBJECT : NOUVEAU REGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
DATE : 24.04.2001

Les nouvelles règles sont claires et simples:

LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs

DECES (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.

DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.




voila dite moi si vous avez appreciez meci

Elles son bien marrante! surtout celle des notice d'utilisation c'est quand meme barge...

moi mes preferer ces
Dans les instructions d'une scie à chaine :
* Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains. et


Dans les instructions d'un fer à repasser :
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

aujourd'hui voici quelques citations de JC Van Damme :



Un biscuit ça n'a pas de spirite, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait et des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle

JC Van Damme




Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ce n'est pas bon.

JC Van Damme





Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

JC Van Damme





Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l'air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim .... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !

JC Van Damme










QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE UN REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).















voici un petite(longue) blague:

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!









et voici une autre
CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

voila queque chose de tres surprenant lisez le debut meme si c'est barbant pour ne pas gacher la fin


Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

voici encore quelques blagues ( j'en profite vu que c'est un topic blague ):

sa c'est un truc a faire encore une fois aux personnes qui te sere la main mais que tu aime bien casser
quand une personne qui vient te serrer la main et si elle te dit "sa va ?" en tendant la main, tu le regarde sans bouger et tu lui fe "ouais sa va " et tu te casse sans lui serrer la main




voici une blague du futur:

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."








Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gl***, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le c**, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

dites moi quel proverbe vous preferer

des choses a savoir :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. c'est efficace essayer en plus tu te sent mieux apres

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (S*****!)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)


voila

si vous aussi vous avez des bonnes blagues laisser lé
merci

c'est dand le meme gouts que le texte sur la politique
voila:

Monsieur le PDG,

1 Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
3 perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
5 termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
7 les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
9 compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
11 peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
13 porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...