topic blague

je vous conseille de faire ces quelques petites choses pour les personnes qui n'on aucun sens de l'humour:




1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

y'en a quelque une de bien

C'est l'histoire de Jean-paul qui va chez le docteur avec sa femme pour lui faire une prise de sang car elle n'est pas en forme

Deux semaines plus tard, le couple retourne chez le docteur pour les résultats.

Le docteur, très embété, lui dit :
- j'ai un problème, votre femme, Madame Durand, a une homonyme et j'ai deux résultats de prise de sang au même nom mais je ne sais pas quel résultat est pour votre femme.
De plus, dis le médecin, les nouvelles ne sont pas bonnes, car soit elle a halzeimer ou alors elle a le SIDA

Le mari, sous le choc, lui demande alors ce qu'il faut faire

Le médecin, après une longue réflexion, répondit :

J'ai la solution :

Tu l'amènes au mileu de la ville, tu la laisses seule et tu rentres chez toi




et si elle revient, surtout










NE LA BAISE PAS

elle est bonne
merci

mortel la derniere blague

c'est vrai

si vous avez encore de bonne blagues n'esiter pas a les mettre

voila encore quelque blagues en esperant que vous les aprecirait:


Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.




Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".










3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.

Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.

Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.

Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...








C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."








Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!


- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !










Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !



C'est un petit qui tourne en rond et qui demande a son pere:
"Papa pourquoi je tourne en rond"
Son pere lui reponds:
"tais tois ou je te clou l'autre pied"



Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.



Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !


Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants...



Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !



Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?



Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
- MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
- Ouf c'est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.
- MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
- MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"




C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...



- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......



Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!



C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein...
il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter



Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !

voila une blagues que je possede en autocolant et que j'm assez alors voila :(dite un peu vos appreciation merci )



Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS....

mortel les blagues surtout celle avec le trou du cul

moi l'autocolant de cette blague je l'ai mise sur la porte de ma chambre

voila quelques blagues assez gore (special bebe) voila:


'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'





Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!





Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde




Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

laquel vous preferer?

mortel avec les bebe on en veut encore

ok ok alors voila les bebe:

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille





Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...




Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots




Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les brassards.




Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide

voila

mortel!!!!!!

merci merci j'en remetrer d'ici pas longtemps

j'espere bien!!!

quel est ton genre preferer que je mete des blagues a ton gout vu qui a que toi ?

bebe gore belle mere...?

belle mere ou blonde un des deux

ok alors attend un peu

Quelle est la diference entre une belle mert et du chocolat ??


















Le chocolat sa constipe et la belle mere sa fais chier !

elle est bonne moi aussi j'en mettre mais un peu de tout

qui se le mec en blancs???

ses zidanes

voila quelque blagues blondes



Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !





C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!




Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande





C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....







Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? - Pour les invités qui n'ont pas soif.






Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!



voila

voila 2 blagues sur les blondes:
C'est une blonde qui fait de l'équitation et la elle tombe du cheval et elle dit au cheval "WOW WOW WOW cheval WOW WOW"...Et le gars du super marché vient débranché le cheval

accouchement d'une blonde:
C'est une blonde qui a accouché de 2 bébés,des jumeaux,cependant,elle pleure a n'en plus finir!
L'infirmière lui dit alors:Mais voyons madame!Pourquoi pleurez-vous?Vous ê^tes maintenant mère de 2 beaux bébés,en bonne santé!Je sais, répond la blonde,mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
Si vous voulez que j'en remette dites le moi j'en ai encore plein